С юмором по жизни

Про медведя читала и ржала,редко меня так прошибает.

Admin пишет:Про медведя читала и ржала,редко меня так прошибает.

Про медведя только сейчас увидела. Ржала на работе в голос.
               

Гыыы

Ахаха

— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёмочка, я тебя умоляю, тогда-таки мой руками!

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...
===
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
===
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!
===
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
===
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
===
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения...
- пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
===
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Ооочень нужен, да! всем по такому холодильнику

- Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапываюют.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...




— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.


— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!


— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!


Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.


— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!




— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!


— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.