С юмором по жизни

ржаку ставлю сюда

яподстолом.

От Пизудачи я просто плакала!

Убиться!!!

Помоги мне  Господи , есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с небес:
-Не ври , Изя!!
-Так шо теперь, доллары менять что ли??

****                    ****                   ****
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы, на маленькое, латиноамериканское государство - Гондурас не предлагать..

****                    ****                   ****
В некотором царстве-государстве ,каждый год  дракону отдавали самую красивую девственницу.
День настал, сидит красавица и рыдает.
Тут к ней вбегает рыцарь и пылко заявляет:
-Я спасу тебя!!!
-Ты убьёшь дракона??  обрадовалась красавица.
-Нет, есть более простой способ.. отвечает рыцарь  стягивая штаны..и задумчиво добавляет
-А ещё можно сломать тебе нос...

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения мужчины
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!
Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
– Да не нужен плот! Сами приплывут.
А 50-летний пожимает плечами:
– Зачем плот? У нас же бинокль есть.

  Коротко о себе

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось. 

Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.


Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!


Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!  По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...


Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...


Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...


Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!


Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!


Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...


Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.


Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!


В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.


Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.


Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Отправляй своим знакомым, посмеемся от души все вместе

https://ok.ru/group/58871443161135/topic/71116307223855

Смеялись вдвоем с Наташей

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!


Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.


Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

 

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.




Он целый час снимал с меня платье, борясь с застежкой в темноте. А я, пока ждала, уснула... Не те уж годы, ох, не те..

 
Наташа Ростова готовит завтрак.
— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
— О седло!
— Странно, а я о сковородку…
— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!


Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

ой до
про немцев мужу прочитала, тоже ржали

Звонит девушка, поднимаю трубку и слышу, как она, шмыгая носом, мямлит, что чуть-чуть врезалась в стоящую впереди машину. Права получила недавно, видимо, педальки перепутала, когда с парковки выезжала. Успокаиваю ее, из разговора понимаю, что задела не дорогую тачку, а красный Lanos, но тут меня начинают терзать смутные догадки. Попросил назвать номер пострадавшей машины, и сразу все встало на свои места. Успокоил девушку, сказал ждать владельца поврежденной машины, а сам набрал маме. Перекинулись с нею парой слов, она как раз выходит из магазина и говорит: «Сынок, давай я тебе перезвоню, в меня тут какая-то овца врезалась, буду полицию вызывать». Сквозь смех еле смог уговорить ее не бросать трубку и никого не вызывать. Это все-таки не просто какая-то овца, а будущая невестка...

Про бахилы

Гении написания ценников..
..