С юмором по жизни

Ой, я бессердечная... Ржу на весь дом. Так всё по-женски

Конечно очень сменшно, но жааалкооо!

Аналогично,Ритка. Чуть не описалась

Кстати,с мотоциклом-реальная история со мной!  Только был мопед. Я на взгорке слезла и держала руль,но почему то не отпустила газ....долго я бежала рядом с ним,пока не растянулась ,а он в кусты уехал.....

А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья» !
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья" !
Девочки отличного дня и замечательного настроения!!!

Старый дед приходит в сберкассу и видит, что кругом одни молодые сотрудницы.
Он подумал и говорит: - Застрахерте меня пожалуйста...
Сотрудница ему в ответ: - Дедушка, пожалуйста не выражайтесь...
- Ну, тогда застрахуйте!!!

..

..

Светлик

ВПЕЧАТЛЕНИЯ РОЖЕНИЦ. СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЕЗ (ЧАСТЬ 1)

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами,
вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Особенно повеселило!
А я просила у всех прощениепрощение за то, что терпеть боль не могла и орала как оглашенная )))

..

Светлик пишет:Прикольно про беремчатых и после наркозников..Я тоже помню от наркоза отходила  а анЭстЭзист всё за муж звал.. Я хоть и под кайфом была(тоже где то летала   ) а ни в какую..всё твердила...неее, я мужа лУблу..

 c моей первой прикол случился    Дайте два!!!

Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.

Velena пишет:Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.

а у меня нет таких историй .Трое родов,как по маслу минут за 40 общего времени.Без боли и впечатлений

Аркадьевна пишет:

Velena пишет:Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.

а у меня нет таких историй .Трое родов,как по маслу минут за 40 общего времени.Без боли и впечатлений

Та ты вообще уникум. И сама, и район, не как все!

А мне нечего вспоминать. Родила и родила

Тортила пишет:А мне нечего вспоминать. Родила и родила

да ладно. Беру свои слова обратно, у почти каждой женщины ,нет,не так. У многих. Или даже у некоторых

Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро. Разрывов никогда не было)))

Тортила пишет:Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро.  Разрывов никогда не было)))

Вы с Аркадьевной пара

Velena пишет:

Тортила пишет:Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро.  Разрывов никогда не было)))

Вы с Аркадьевной пара

сюда в компанию и моя дочка вписывается.Быстро,без разрывов и детки крупные.