С юмором по жизни

sestrahaos пишет:*** Истории ***

Иду на работу через кладбище утром,
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

Аааааа.... щас описиюсь от смеха..... аж трясусь вся... ааа....

Свееетлииик

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
...
Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
..
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
..
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
..
Спорят два гриба в лесу. Белый и поганка. Поганка ехидничает: " Щас грибники тебя срежут, зажарят и съедят" Белый ему " Ну не знаю. Меня могут , как обычно и не заметить, а вот ты по хлебальнику сапогом получишь точно!!!
..
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
...

Светлик пишет:
..
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
...

Я после этого анекдота с чемодам тоже одну историю всегда вспоминаю...

Лисёнок 69 пишет:Я после этого анекдота с чемодам тоже одну историю всегда вспоминаю...

Какую?

Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.
...
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
...
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
..
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
..

Да я один раз такая пьянючая пришла... Села на табуретку, стала сапоги растегивать(они у меня всгда короткие) и встала головой на пол!...
Разогнуться вверх не могу, рука подо мной и оттолнуться ей тоже не получается, другой пытаюсь равновесие сохранить...
А муж стоит в комнате и ржет! сволочь
Пришлось сползти вместе с табуреткой в сторону и упасть... Потом как-то поднялась.
Ржали вместе!

Так меня добил всего один какой-то голубой коктейль на посошок...
Как до Зелека без потерь доехала не помню...

А голубенький коктейль наверное был Голубая лагуна , он с ромом..

Светлик пишет:     А голубенький коктейль наверное  был Голубая лагуна  , он с ромом..

Знаток однако

Да хрен его знает!
Встречались 4 девченки. Пили вино!
Танцевали.
В конце одна заказала всем сюрприз - ходила с барменом шептаться!
И все! Аут!

Может и Лагуна... Он свтился в свете каких-то ламп в этом баре!

люсик пишет:

Светлик пишет:     А голубенький коктейль наверное  был Голубая лагуна  , он с ромом..

Знаток однако

Бурная молодость ..однако..

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
...
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
..
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
..
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
..
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать
всю свинью?...

Светлик сегодня в ударе

люсик пишет:Светлик сегодня в ударе

Скучаю..  поднимаю таки себе настроение..ну и вам за одно..

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
 ===
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.
 ===
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
 ===
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
 ===
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
 ===
 
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
 ===
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
 ===
 
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
 ===
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
 ===
-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
 ===
Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
 ===
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
 ===
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручал премию Бараку Обаме...
 ===
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
 ===
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
 ===
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
 ===
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
 ===
 
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Ну вот и посмеялась с утра

Из сочинения : "У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая".

..

..

..

..

..

Светлик пишет:

Про меня