С юмором по жизни

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня…..

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

- Нормальная баба! И чего выбросили?

..

— Абрам Моисеевич, почему вы
хотите уехать? Что вас не
устраивает?
— Меня не устраивает ваше
отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с
этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это
расстреливали, при Брежневе —
принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не
стало обязательным.

"Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!"

..

"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".

Отец наставляет дочь:
- Дочка, если хочешь добиться успеха в жизни, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Еще несколько лет реформ образования — и падать будут не "Прогрессы", а фонарные столбы.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Идет бомж по помойке академгородка. Видит, женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"

Сами вы плохие. Погода.

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра, больной, аппендикс вам удалим.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

- Эй, гражданин, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

Гоша всегда старался уравновешивать зло добром: увидев, как гопники избивают ботаника, он красиво станцевал неподалеку.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься".

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно Тотальный диктант?

Планы на сегодня:
1. То;
2. Се:
5;
10.

Новости медицины. Как установили британские ученые, голодание помогает не только нормализовать вес и очистить организм, но и выплатить ипотеку.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома... Ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Ну, там, упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не замёрзнуть.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на проезжую часть...

Входя в комнату, где беседовали двое новых русских, очень вежливый киллер произнёс: "Господа, разрешите я вас перебью?".

И сказал Иван Сусанин полякам: "Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо..."

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда узнал, что потерпел катастрофу "Прогресс" с запасами пищи...

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Надпись на стене туалета: "Главное не добежать, а донести."

Шедеврально

супер!

Тортя

"Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают полтинник.
Будет хуже, если за наш рубль будут давать в морду"

М.Е Салтыков-Щедрин


Писатель, который видел будущее.

Михаилу Евграфовичу Салтыкову-Щедрину в русской литературе отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает российскую действительность так метко и беспощадно.

Несмотря на то что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас.


1.Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.

2.Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3.Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4.Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5.Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6.Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, — будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит.

8.Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9.Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас намеднись дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10.У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11.Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12.— Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13.Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14.— Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15.Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16.Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17.Всякому безобразию свое приличие.

18.Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того чтобы законодатели не коснели в праздности.

19.Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть.

20.Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.



Иллюстрация к произведению «История одного города».

21.Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

22.— Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23.Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24.В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25.Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», — а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует, — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26.Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27.В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28.Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29.Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30.Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Лисёнок 69 пишет:Всем приветик!

Вчера Лене и Андрею, у которых гостила в Калининграде, показываапла Останкинскую башню! Заодно и сама впервые посмотрела...
Сегодня идем гулять центру, Лена оказывается никогда не была на Красной площади.
Андрей приехал в командировку на три длня и жену привез, вот я её развлекаю.
С работы отпросилась на один день. Главное, чтоб не было дождя до 15.00, а ещё лучше до вечера...

а где ЮМОР?

Ну перепутала тему! Стукни меня...
Уже всё перенесла между прочим....

А мне их всех тааак жааалкоооо!!!

Да нет ... там сюжеты не такие уж и жалостливые. Вроде без травм.