С юмором по жизни

Северянк@ пишет:

Олен пишет:Картошачки захотелось))

с селёдочкой? или огурчиком?

С воТкай..

Северянк@ пишет:

Олен пишет:Картошачки захотелось))

с селёдочкой? или огурчиком?

и с тем и с другим и водочки в запотевшем графинчике! А ещё компанию бы хорошую к этому...

Светлик пишет:

Северянк@ пишет:

Олен пишет:Картошачки захотелось))

с селёдочкой? или огурчиком?

С воТкай..

Вот компания

Светлик пишет:

Северянк@ пишет:

Олен пишет:Картошачки захотелось))

с селёдочкой? или огурчиком?

С воТкай..

Лисёнок 69 пишет:

Северянк@ пишет:

Олен пишет:Картошачки захотелось))

с селёдочкой? или огурчиком?

и с тем и с другим и водочки в запотевшем графинчике! А ещё компанию бы хорошую к этому...

скромнее надо быть прям ВСЁ и СРАЗУ вам

А вот патаму ШТА.  
И ваще я ужесплю, а вы меня тут отвлекаете воТкай..

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

XXXL

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…

— Ты должна принимать меня таким, как я есть…
— Хорошо…, прием окончен!

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! »


— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.

Роза:
— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.


Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.


— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Производственная травма: ударил палец о палец.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»


Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
И мне кусочек

Готовлюсь к летнему сезону

Да, да именно так...

Это про меня