С юмором по жизни
+16
Магнолия
Laspi
О.В.
Северянк@
Veta_
Олен
Леди Ирэн
Светик_
Аркадьевна
Velena
Лео
Булочка
Admin
Тортила
Светлик
sestrahaos
Участников: 20
Золотой женский форум 30+ :: Форум :: ОБЩИЙ :: Беседка
Страница 2 из 40
Страница 2 из 40 • 1, 2, 3 ... 21 ... 40
Re: С юмором по жизни
Ой, я бессердечная... Ржу на весь дом. Так всё по-женски
sestrahaos- Сообщения : 49536
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : д. Гадюкино
Re: С юмором по жизни
Конечно очень сменшно, но жааалкооо!
Лисёнок 69- Сообщения : 32520
Дата регистрации : 2013-09-20
Возраст : 55
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
Аналогично,Ритка. Чуть не описалась
Кстати,с мотоциклом-реальная история со мной! Только был мопед. Я на взгорке слезла и держала руль,но почему то не отпустила газ....долго я бежала рядом с ним,пока не растянулась ,а он в кусты уехал.....
Кстати,с мотоциклом-реальная история со мной! Только был мопед. Я на взгорке слезла и держала руль,но почему то не отпустила газ....долго я бежала рядом с ним,пока не растянулась ,а он в кусты уехал.....
Тортила- Сообщения : 14978
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья» !
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья" !
Девочки отличного дня и замечательного настроения!!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья» !
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья" !
Девочки отличного дня и замечательного настроения!!!
Малина:- Сообщения : 14736
Дата регистрации : 2013-09-15
Re: С юмором по жизни
Старый дед приходит в сберкассу и видит, что кругом одни молодые сотрудницы.
Он подумал и говорит: - Застрахерте меня пожалуйста...
Сотрудница ему в ответ: - Дедушка, пожалуйста не выражайтесь...
- Ну, тогда застрахуйте!!!
Малина:- Сообщения : 14736
Дата регистрации : 2013-09-15
Re: С юмором по жизни
..
Последний раз редактировалось: Светлик (Сб 18 Июл - 0:35), всего редактировалось 1 раз(а)
Светлик- Сообщения : 20229
Дата регистрации : 2013-09-17
Возраст : 58
Откуда : Питер
Re: С юмором по жизни
..
Последний раз редактировалось: Светлик (Сб 18 Июл - 0:35), всего редактировалось 1 раз(а)
Светлик- Сообщения : 20229
Дата регистрации : 2013-09-17
Возраст : 58
Откуда : Питер
Re: С юмором по жизни
ВПЕЧАТЛЕНИЯ РОЖЕНИЦ. СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЕЗ (ЧАСТЬ 1)
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами,
вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами,
вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Re: С юмором по жизни
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Особенно повеселило!
А я просила у всех прощениепрощение за то, что терпеть боль не могла и орала как оглашенная )))
Лисёнок 69- Сообщения : 32520
Дата регистрации : 2013-09-20
Возраст : 55
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
..
Последний раз редактировалось: Светлик (Сб 18 Июл - 0:35), всего редактировалось 1 раз(а)
Светлик- Сообщения : 20229
Дата регистрации : 2013-09-17
Возраст : 58
Откуда : Питер
Re: С юмором по жизни
c моей первой прикол случился Дайте два!!!Светлик пишет:Прикольно про беремчатых и после наркозников..Я тоже помню от наркоза отходила а анЭстЭзист всё за муж звал.. Я хоть и под кайфом была(тоже где то летала ) а ни в какую..всё твердила...неее, я мужа лУблу..
Последний раз редактировалось: Малина: (Вт 30 Июн - 17:22), всего редактировалось 1 раз(а)
Малина:- Сообщения : 14736
Дата регистрации : 2013-09-15
Re: С юмором по жизни
Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.
Velena- Сообщения : 18174
Дата регистрации : 2014-03-01
Возраст : 53
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
Velena пишет:Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.
а у меня нет таких историй .Трое родов,как по маслу минут за 40 общего времени.Без боли и впечатлений
Аркадьевна- Сообщения : 13392
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : Питер
Re: С юмором по жизни
Та ты вообще уникум. И сама, и район, не как все!Аркадьевна пишет:Velena пишет:Наверное у каждой женщины есть что вспомнить о родах
У меня тоже таких историй с каждым наберется вагон и маленькая тележка Это здорово, что все боли забываются сразу же, как попадаешь в палату.
а у меня нет таких историй .Трое родов,как по маслу минут за 40 общего времени.Без боли и впечатлений
Velena- Сообщения : 18174
Дата регистрации : 2014-03-01
Возраст : 53
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
А мне нечего вспоминать. Родила и родила
Тортила- Сообщения : 14978
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
да ладно. Беру свои слова обратно, у почти каждой женщины ,нет,не так. У многих. Или даже у некоторыхТортила пишет:А мне нечего вспоминать. Родила и родила
Velena- Сообщения : 18174
Дата регистрации : 2014-03-01
Возраст : 53
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро. Разрывов никогда не было)))
Тортила- Сообщения : 14978
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
Вы с Аркадьевной параТортила пишет:Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро. Разрывов никогда не было)))
Velena- Сообщения : 18174
Дата регистрации : 2014-03-01
Возраст : 53
Откуда : Москва
Re: С юмором по жизни
Velena пишет:Вы с Аркадьевной параТортила пишет:Да у меня ваще все никак у людей. Боли не чувствовала. Родила быстро. Разрывов никогда не было)))
сюда в компанию и моя дочка вписывается.Быстро,без разрывов и детки крупные.
Аркадьевна- Сообщения : 13392
Дата регистрации : 2013-09-14
Откуда : Питер
Страница 2 из 40 • 1, 2, 3 ... 21 ... 40
Золотой женский форум 30+ :: Форум :: ОБЩИЙ :: Беседка
Страница 2 из 40
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|