С юмором по жизни

И тут сплошные крестики. Ничего не открывается

ничего не открывается, Малин.

Это тоже юмор!

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

***

- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

***

- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

***

- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

***

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

***

- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

***

- Чистая совесть — признак плохой памяти.

***

- Рожденный ползать — везде пролезет.

***

- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

***

- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

ржу над хозяином

так и убить можно ... кошмар.

к Пасхе готовы

Женщина в таблице Менделеева.

 ЭЛЕМЕНТ: 115.
 НАЗВАНИЕ: Женщина
 СИМВОЛ: Fm
 ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
 АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
 РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
  ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
 Тает при определенном воздействии.
 Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
 Коэффициент расширения:
 увеличивается с годами.
 Мнется при сдавливании в определенных местах.

 ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
  Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
 Может неожиданно взорваться.
 Быстро насыщается этиловым спиртом.
 Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".

 ПРИМЕНЕНИЕ.
 Широко применяется в декоративных целях, особенно в
 открытых спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
 Помогает расслабиться и снять стресс.

  КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
 Приобретает зеленую окраску, если рядом находится друго образец более высокого качества.

 МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
 При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
 Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»

2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».

3. «Народ пожил – и будет!»

4. «Надо же думать, что понимать».

5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»

6. «Вас там туда…»

7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».

8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».

9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».

10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны»

11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».

12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»…

13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».

14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».

15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».

16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».

17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало».

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один – правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке. Вовочка влюбился в нее по уши с первого взгляда, и говорит:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой, Вовочка вымыл всю посуду и сделал уборку. Зажег свечи, достал бутылку вина из родительского бара, включил романтический фильм. Сидит, волнуется. Как бы ее поцеловать? Разрешит ли? А потом мысль: «Она же отличница!». Точно не то подумает…
Звонок в дверь.Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу.

люсик пишет:Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке. Вовочка влюбился в нее по уши с первого взгляда, и говорит:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.  Придя домой, Вовочка вымыл всю посуду и сделал уборку. Зажег свечи, достал бутылку вина из родительского бара, включил романтический фильм. Сидит, волнуется. Как бы ее поцеловать? Разрешит ли? А потом мысль: «Она же отличница!». Точно не то подумает…
Звонок в дверь.Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Лео пишет:

Жизненно... Я когда уезжала в Москву, то Олю сдавала бабушке... по-другому никак...

И ведь если честно, то ниче сложного. Ерунда сделать.

Все как для тупеньких ... а они и это не могут.