С юмором по жизни

Давно так не смеялась

ТЫК

В метро

   

 Я второй день, как мужчина, хожу только умытая...

Светик_ пишет: Я второй день, как мужчина, хожу только умытая...

Вот она, заграница, до чего доводит!

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

///

— И шоб вы себе знали, если на минусы жизни смотрэть сквозь поднятый средний палец, то они таки становятся плюсами...

///

#

— Вот хорошо табе, Софа… Твой Моня налево не ходит..

— Ой, та он и направо-то не может...

///

Однажды 86-летний Утёсов позвонил старинному приятелю — тоже одесситу, как он сам.

— Как ты думаешь, мне ещё не поздно жениться?

— Тебе? Конечно, не поздно. Женись обязательно!

— Но я двадцать лет вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки.

— Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что тебе именно сейчас жениться просто необходимо!

— Это почему?

— Должен же кто-то ухаживать за могилой!

И Утёсов женился — на Тоне Ревельс. Их роман длился без малого 40 лет, а брак — считаные недели… Спустя которые Леонид Осипович, оставив «молодую» супругу в Москве (Тоне было тогда шестьдесят лет), уехал поправить здоровье в военный санаторий в Архангельское.

Во время одной прогулки на лавочку к нему подсел генерал Дмитрий Тимофеевич Шепилов. Утёсов пожаловался, что чувствует себя неважно, сердце пошаливает. Потом сам себя перебил: «Ну что это я всё жалуюсь по-стариковски. Хотите анекдот?» Рассказал и, пока Шепилов смеялся, тихо умер.

Хороший финал для одессита.





***

Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовкой. Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:

— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы. Их двое, а мы с вами одни.



***

— Фира Львовна, знаете шо?

— Шо?

— Вот если бы вы жили в Индии, то вы были бы там крайне почитаемы, даже священны.



***

— Здравствуй, Циля, говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?

— Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.






***

Роза спрашивает Фиму:

— Фима, скажи, если я умру раньше тебя, ты женишься снова на другой?

— Ни за что.

— Как? Почему?

— Да потому что лучше тебя я никого не найду, а такую же, как ты, мне снова не надо.



///

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через какое-то время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя, поц!

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей… — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

///

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

— Я слушаю вас!

— Аркадий Львович, вы поц!

— А кто говорит?

— Ой, ради бога! Это все говорят!

///

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...

///



///

— Каким видом спорта занимаетесь?

— Никаким.

— Как часто?

— Ежедневно...

///

— Яша, вчера я видел, шо у дома, где живёт Ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно поздравить?

— Ой, за шо Вы говорите! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея...

///

Приближение зрелой юности — это когда игривый вопрос женщины: «Чем я могу Вас отблагодарить?» — вызывает чувство легкой паники...

///

— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?

— Правда. А почему, пятница должна быть исключением?

///

Вы знаете, сегодня я понял, шо таки со мной не совсем порядок, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.....

///

Без шуток: недавно одно несовершеннолетнее чудо, ознакомившись с «Войной и миром» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», всерьёз задалось вопросом, откуда у него принтер?

///




///

— Ребе, помолитесь за меня, у меня так болит голова, а завтра на работу с головной болью опять встану...

— Что вы, что вы! Вот я сейчас помолюсь — и не встанете...

Шикарный одесский юмор!)))

Да уж, спасибо, повеселили

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.




🥰: Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Короновирусные шуточки смешные... И ведь кто-то их придумывает...

Может, уже было, не помню…
Малинка прислала, я смеялась в голос



"Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

**********

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

**********

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

**********

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

**********

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

**********

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

**********

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

**********

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

**********

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

*********

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

**********

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

**********

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

**********

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хроническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!"

Мне тоже прислала, но я не успела прочитать на работе