С юмором по жизни

Кароче можно не жить..исходя из заключения.. Либо пить воТку..

У меня другой вывод - ешь всё и запивай водкой

Нуу и так тоже можно..

У меня сегодня Егор провел долгую цепочку. Начало - потерял ручку. Дальше много много и конец- значит смерть.
Вывод- потерял ручку- смерть.
Глупо. Но так можно любую цепочку провести

Ну у молодёжи часто даже незначительная мелочь означает ВСЁ ПИСЕЦ ПУШИСТЫЙ..!! ААА МЫ ВСЕ УМРЁМ !!!

Максин сильно беспокоило пониженное либидо  мужа, поэтому она решила спросить совета у врача.
— А вы пробовали Виагру? – спросил доктор.
— Нет, это не вариант, – ответила женщина. – Он даже аспирин не принимает!
— Так это не проблема, — сказал доктор. – Дайте ему ирландскую Виагру.
— Ирландскую Виагру? Что это?
— Просто подбросьте таблетку Виагры в его кофе. Он ее даже не почувствует! 
Потом обязательно позвоните мне и расскажите, как все прошло.
Через пару дней Максин звонит врачу.
— О, Боже! – кричит она. — Это было ужасно! Просто ужасно, доктор!
— В самом деле? Что случилось?
— Ну, я сделала, как вы посоветовали, и бросила таблетку в кофе… Эффект был незамедлительным! Его глаза загорелись, и он прямо подпрыгнул на месте! Потом одним махом смел все чашки и скатерть со стола, разорвал мою одежду в клочья и взял меня прямо на столе! Это был кошмар, должна я сказать вам, абсолютный кошмар!
— Что же здесь ужасного? Вы хотите сказать, вам не понравилось?
— Да что вы! Это был лучший секс за последние 25 лет! Но я теперь никогда не смогу показаться в той кофейне!

Приколы с котейками.. ТЫЦ ТЫЦ

..

..

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))
..

..

..

..

..

Сара,слышала у твоего Мони был инсульт?_ Да,парализовало левую руку и левую ногу.-А что в трусах?-Успел таки переложить на правую сторону.

Чета ржу

https://m.facebook.com/alexander.gutin1969/posts/1164352726952878

sestrahaos пишет:Чета ржу

https://m.facebook.com/alexander.gutin1969/posts/1164352726952878

наверно сомелье Лис вспоминаешь?

Да-да! Тот единственный день моего рождения когда он нос от стола и вина воротил? Зато торт-мороженное наворачивал!
паразит

систер шутница.

Admin пишет:систер шутница.

Марго,  шутница-"хулиганка"!

Аха ха. .Ритко проказница. .

Итак заговоры



ЗАГОВОРЫ.

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.


Оберег от метеорита
"Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. "


Отворот теще
"За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! " сплюнуть три раза.


Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: " Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! "


Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: " В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! " После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.


Оберег от армии
"Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! "


Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. "


Заговор от поноса
"Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! "


Отсух девицы
"Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по -
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. "

И на десерт

Заговоры  .....в небольшой компании и соответствующей атрибутики можно гостей повеселить
И десерт .....удался

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
 
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
 
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

-Алло, здравствуйте.   Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!